A diario escuchamos discusiones de toda índole, donde los interlocutores no logran ponerse de acuerdo, y en su mayoría ni siquiera se escuchan. Gritos, quejas, críticas y hasta violencia van separándonos sin que logremos encontrar puntos en común.  Muchas veces son las personas que deciden sobre nuestro futuro (jefes, funcionarios,  directivos etcétera) son quienes se aferran a sus posturas sin dejar lugar a la mínima duda, sugerencia, reflexión y consenso, y es ahí donde nos hallamos frente a las famosas Grietas...

Y si en lo que ponemos énfasis, es en las diferencias, en lo irreconciliable, en los opuestos y en lo que nos distingue o separa, nos sometemos al agrio sabor del enojo, sin darnos cuenta que no sólo No estamos sumando nada bueno a nuestra vida, sino que además en la mayoría de los casos, estamos envenenando nuestra energía, quitándonos calidad de vida en pos de ideales o argumentos que ni siquiera son propios.

¿Cómo se cierran las Grietas? A mi humilde entender, creando Puentes. Vale aclarar, que mi atención no está puesta en discusiones de origen político, sino, por el contrario, me gustaría profundizar en nuestras propias "grietas personales", ya que resultaría imposible acercar ideas u opiniones con otros, si en principio no hemos hallado nuestra propia Unidad Interna.

Antes de tratar de subsanar las grietas ideológicas, sosteniendo discusiones que no resuelven nada, deberíamos preguntarnos cuál es el motivo que me lleva (como individuo) a caer en la vil trampa de creer que hay que estar de un lado o del otro, cuando en realidad podríamos usar esa distancia que nos separa para obtener una perspectiva distinta, pudiendo de esta forma observar si puedo enriquecerme con algo de lo que el otro propone, o simplemente reafirmar mi propio sentir, sin denostar al que Es, Piensa o Actúa distinto a mí.

Para esto podríamos preguntarnos por ejemplo:

- ¿Dónde se origina esa imperiosa necesidad de tener razón?

- ¿Por qué no puedo ser flexible ante las ideas, formas o actos ajenos?

- ¿Por qué me cuesta aceptar que el otro sea diferente?

- ¿Por qué necesito todo el tiempo agradar al otro?

- ¿Por qué necesito cambiar al otro?

- ¿De dónde viene este enojo cuando el otro piensa o siente distinto a mí?

Generalmente todas esas respuestas vienen de un solo lugar: nuestras heridas internas. Nuestro temor originado en la desvalorización, nuestro enojo originado en la opresión o en la indiferencia, nuestra necesidad de aferrarnos originada en el desamor o el abandono.

Cuando uno desea construir un puente, deberá tener en cuenta: qué puntos desea unir, y qué dejará correr  por debajo.

Cuando de puentes vinculares se trata, ya sea entre una pareja, familiares, compañeros de trabajo o humanidad en general, lo que debemos atender primero es mi vínculo conmigo mismo. Ser consciente de mis emociones, dejar aflorar mis heridas, traerlas a la superficie y "amigarme" con mi dolor. De nada sirve tapar u ocultar lo que siento, porque aunque mi mente lo olvide, saldrá en algún momento a través de mis actos o de mis síntomas. Crear un puente que une mis emociones con mis pensamientos, me permite ser coherente con mis actos.  Y cuando comienzo ese proceso de "DESPERTAR" a la conciencia de quién soy realmente,  puedo poner en perspectiva los actos de los que me rodean. Puedo comprender que cada uno vive su propio camino y va haciendo su propio proceso interno, y definitivamente NADIE puede cambiarme, ni yo puedo cambiar al otro.

Para poder crear puentes sólidos, primero debemos estar seguros de reconocer quiénes somos, y desear realmente alcanzar los puntos de unión que tenemos con los demás. Todas aquellas cosas que no resuenan con nuestra vida (distintas formas de ser, de pensar, de vivir) será aquello que dejaremos correr en el río del Respeto por el proceso ajeno. ¿Cómo comienzo? Respetándome a mi mism@. Siendo consciente que puedo cambiar mi realidad si comienzo por cambiarme a mí mismo. Siendo compasivo con quien he sido y alentador con quien Soy. Tomando el mando de mis pensamientos y seleccionando cuántos me pertenecen y cuantos heredé.

Un buen puente también debe ser flexible. No puedo pretender que los demás sean como yo quiero o como yo soy, porque los otros no son mejores o peores que yo: son Otros. Para ser flexible con los demás, primero debo ser flexible conmigo.  No castigarme o culparme si "falle", sino aprovechar el aprendizaje. Crear mis propias metas y explotar mis propias capacidades. Darme la oportunidad de explorar el conocimiento, las experiencias, los diferentes caminos, cambiar de opinión o de lugar, permitirme  Ser quien quiero Ser.

Las grietas generalmente nos mantienes distantes y a salvo de lo que creemos diferente o de los que nos asusta... Yo particularmente prefiero los Puentes. Pretendo arriesgarme y cruzar,  deseo cruzar y conocer, espero conocer y poder volver. Y ansío que Usted, querido lector,  construya sus propios puentes que lo acerquen a su felicidad. Ida y vuelta.

Así en infinidad de direcciones.

Ana De Pietro - Facilitadora de Memoria Celular

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